Breaking News: A koronavírus fő seggfejeket okoz.

A WC-papíron a futás után új járványokat észleltek. Nincs oltás, de fedezze be a seggét minden esetre.

Fotó: Meritt Thomas az Unsplash-en

Buta engem, manapság ellenőriztem a hőmérsékletemet, és figyeltem a köhögést és a csípőt a torkomban, hogy megfigyeljem, van-e vírusom. Csak annyit kellett tennem, hogy hátulról néztem a tükörbe, és megnézem, van-e pár extra seggfej.

Fotó: Mauricio Gutiérrez az Unsplash-en

A sávrétegű média nem jelentette be ezt a súlyos tünetet, és széles körű következményekkel járhat Önnek és családjának. Ez teljes egészében a hamis hírek hibája, amelyek csak a számok lecsökkentésével foglalkoznak.

Úgy értem, ki akarja, hogy kijöjjön a szó, hogy hazánknak feszült volt a seggfej?

Uram tudja, van elég, amilyen van. Gondolj arra, hogy ez a hír mit fog tenni kereskedelmi partnereinkkel. A pandémia előtt ideges volt a tarifákról?

Ha Kína azt fogja mondani, hogy a vírus expozíciónként 6,3 új seggfej okoz, akkor a tárgyalóasztalnál a hátsó zsebünkben lesznek. Miután 60% -os alkoholos törlővel mostuk, természetesen.

Honnan tudhatom, hogy az asshole-itis kitörése, amelyet a CDC a hétvégén ítél meg, az új koronavírus-19 miatt?

Pu-leeze. Nem tudott semmit sem Benedict Cumberpatch nagyszerű ütéséről, Sherlock? Úgy értem, az ember kifelé fordította magát, hogy szerepet kapjon a szerepre, és te teljesen figyelmen kívül hagyod a tényeket az orrod előtt?

Fotó: Y. Mary az Unsplash-en

Értem. Arra koncentrál, hogy megérinti a lift gombot a térdsapkájával, és gyakorolja a Vulcan hullámot - bonyolult, ha a carpalis alagút szindróma jelentkezik (kérdezd meg, hogy tudok). De multitask kell, emberek. Kétségbeesett intézkedések a kétségbeesett időkre.

Nyisd ki a szemed. Mindannyian tudjuk, hogy a WC-papír úgy repül ki a polcokról, mintha egy Amazon drogon hajtana. Nyugodtan tulajdonítottuk azt a körülöttünk lévő kapzsi, önközpontú polgároknak, akik úgy gondolják, hogy annyira kiváltságosak, hogy a seggüket gyengédebb és szeretőbb ellátásra szorítják, mint a szomszédaik.

Hogyan magyarázná külön más üzletek, butikpiacok és nagy dobozraktárak mosását minden WC-papírdarapról? Igen, így magyaráznád ezt.

De figyelj! Lehet, hogy egy elkerülő kis öreg beilleszkedés (köszönhetően az ön-karanténos polgári kötelezettségvállalásomnak), de ellenálltam a vágynak, hogy a tudományt a szemétbe tegyék, ugyanúgy, mint manapság a hatalmak szokása.

De nem felejtettem el, hogyan lehet a tudományos zsargonot egy Buzzfeed-üzenetben megfejteni. Azt mondom neked, hogy öreg vagyok, de nem hülye. Ezután alaposan elolvastam a tervezői tanácsokat, hogy elkerüljük a súlyos hibákat, ha valaha is újrarendezem a fürdőszobámat.

Azt is észrevehetem az erkölcsi központodban, amely a Disney összetörése alapján történik.

Tehát, aki jobban figyelmezteti Önt a nagyfokú aggódás forrására, amelyet a felelős újságírók teljesen figyelmen kívül hagytak, mint a moi-t, egy ravasz nyolcvanéves nőt, akinek időben van a kezét.

Szóval hogyan tudtam kitalálni? Elmondom neked. És ennek a hatalmas közegészségügyi válságnak a megoldása érdekében nyugodtan tegye át kutatásaimat. Bármi, ami segíthet.

Miért kell az embereknek WC-papírt készletezni? Persze mindenki úgy néz ki, mint amilyen jól van, amikor járkál az üzletben, és kosarat töltve az alapanyagokkal. De a szemükben meg kell keresni azt a figyelmeztető mázat.

Fotó: Anna Franques az Unsplash-en

Bocsánatot kaphat arra, hogy azt gondolja, hogy az a vásárló magas, fel-le nagyítva a folyosókon keresi az utolsó zacskót, vagy egy öt fontos zsák kávébabot, amelyet a Starbucks küld a Costco-nak, mert hat évvel később adják el őket. dátum. De olcsó, igen, holt is, de csaknem féláron, és ez nem igaz.

Tévedne, ha azt gondolja, hogy kerti változatosság-tároló. Az egész testükön kinyíló extra seggfejek készítik őket úgy kinézni és viselkedni, mint a mormonok. A tudomány kimutatta, hogy ez a betegség korai jele. A bőr kinyílik, és megjelenik a hülyeség.

Ez okozza az új seggfejek kitörését. Sajnos az irritáció nem csak a felső régióiban, hanem az agysejtjeiben is. Az agyi seggfejek a legrosszbak. Noha szabad szemmel nem látják őket, elmondhatja, hogy rendetlen gondolatai alapján szereti őket.

Elkezdi azt hinni, hogy tízéves WC-papírra van szüksége, olyan nagy összegű, ha több tárolószekrényt kell bérelnie, hogy megtartsa a pénzt, mert a kis, egy hálószobás lakását, amelyet megosztasz egy szobatársával, mert mindent engedhet meg magának a túl drágább San Francisco-ban nincs szekrény, ahol tartózkodhat.

Az a tény, hogy egy házigazdák 6ka dollárt számít fel neked egy 200 négyzetméteres lakásért, egy másik assholeitis típus, de ez egy másik cikk. Itt maradok.

Fotó: Jay Wennington az Unsplash-en

Tehát láthatja az érvelésemet, és merem, hogy hibát találjon benne. Mindenki fut, és ujjával a szomszédaira mutat, hogy felvásárolja az összes WC-papírt, amikor együttérzéssel kell gyakorolnunk. Kár, hogy szegény embereknek törölniük kell ezeket a seggfejeket. Néhányan percre új sérülésekkel lépnek fel.

Hallottam, hogy valaki felvásárolta az összes sonkafogót és limababot a városában. Egyszer megettem azt a szart. OMG, az utolsó szakaszban kell lennie, ha úgy gondolja, hogy olyan dolgokra van szüksége, amelyek legyőzték a torkát a túléléshez. Indíthat-e valaki a közösségi finanszírozást, hogy megvásárolja a fagyasztott burgonyapürét, hogy megkönnyítse fájdalmát?

A legfontosabb aggódásom ebben a szörnyű hírben az, hogy a seggfejek legrosszabb kitörése Washington DC-ben van. Arra kérem, hogy mindazoknak, akik szent és amerikai, szenvedjenek-e eléggé az a város az elmúlt néhány évben?

Az emberek tanácsom, hogy nyugodj meg és vágd le a lepedőket és a régi esküvői ruhádat.

Ahogy Tom Eichorn a WeSpeak.com-on mondta: „Egyesek nem kezet ráznak a koronavírus miatt. Nem kezet fogok, mert mindenki nincs WC-papíron. ”

Ez a nap orvosi tippem, emberek. Maradjon biztonságban, amíg a kapitány nem kapcsolja ki a biztonsági öv jelét, és mindannyian újra a kabin körül mozogunk.

Mit? Nincs kapitány?

Szar.

Hoppá, ezt nem teheted. Nincs WC-papír.